?

Log in

Хочу быть сильнее

Некоторые моменты выбивают из колеи, сбивают с ног, привычное и то, что по сути так и должно быть, вдруг переворачивается с ног на голову. Стоишь словно на перекрестке и медленно соображаешь - куда идти-то? А не видя раньше ничего другого, топчешься на месте и сомневаешься - а если тебе показалось? А вдруг все не так? Снова и снова прокручиваешь в голове картинки, которые и привели тебя на этот перекресток, и мрачно успокаиваешь себя - не показалось. И как лучше поступить? Взять, зажмуриться и шагнуть в неизвестность с известным - там разберемся?

Выкинутый хлам

Начала тут разребать дома все(периодически это практикую - дабы не захламлять жилище). Столько всего оказалось того, чем мы не пользуемся, или пришло в негодность, а все лежит - а вдруг починим(ага, щаз!). Некоторое выкинула, некоторые вещи(одежда, обувь) отвезла в детский дом. И на ноуте сейчас разбирала фотки - поудаляла кучу. Причем руководствовалась тем, что если мне стремно выставлять фотку где-то на обозрение или не жалко как память - значит в утиль, все. И самое главное - вроде так не ощущается, и даже вещи, которых в доме больше нет, глаз не мозолили, однако даже дышать стало свободнее. Почему так - хрен его знает. Интересно, я одна такая, кому избавление от ненужного дает ощущение свободы?

Назад, в прошлое

Что-то меня проперло сегодня, с раннего утреца. Сидела сейчас вспоминала свои ники в жж, и натурально щелкала - на предмет того "окончательно ли удалены", хотя и так понятно, что им давно пришел феерический писец. Зато сколько воспоминаний пронеслось! Хотела бы я вернуться в то время, когда мне было 22. Дже несмотря на то, что там было тяжелое расставание с МЧ, все равно было супер! Тем более если учесть, что в жж я писала с завидной регулярностью, не то, что сейчас... 

Я вернулась!

У меня приступ ностальгии, а может еще чего - не знаю. Я вернулась сюда. Рада тому, что все сохранилось. Я уж чуть было не расстроилась, испугавшись, что не удастся восстановить, но я молодец)
Как много всего изменилось за несколько лет! Вроде осталось тем же, но уже все по-другому, я сейчас говорю об интернете в моей жизни и моем отношении к этому. В частности касательно блогов. Или не в отношении дело, я уж и не знаю. Первый блог я завела то ли в конце 2007 года, то ли в начале 2008, не помню уже. Был ли это же ЖЖ или такой сервис, похожий на жж(только аудитория были охренеть насколько меньше чем в жж) blogonline.ru. Начала там. Писала все, что придет в голову, и откровенно о своей жизни. Совсем немного было "живых" авторов, поэтому у нас была своеобразная банда. Все общались и дружили. Сервис развалился, а если быть точнее из того, что мне известно его продали. Пытались его спасти от этой участи, но не удалось. Пришлось осваивать жж. Причем судя по всему осваивать больше пришлось мне, поскольку тогда я была ни в зуб ногой в компах и тд. Но пытливый ум сделал свое дело. И естественно тогда был старый дизайн, как я считаю более интересный. И тоже я писала все. Абсолютно все, не заботясь - найдет кто или нет из знакомых. Тогда мне было 22, почти 23 года, и моему сыну тогда тоже было 2 с небольшим года, и я была между отношениями - уже рассталась, еще не забыла, а новому открываться еще особого желания не было.
Сейчас... Не знаю что сейчас. Лень это или нежелание открыть свою жизнь, хотя я знаю конечно, что есть замки и прочая хренотень. Возможно я стала более закрытой, или восприимчивой к теме того, что есть злорадствующие и завистливые люди, которым все неймется. Я и в бумажном-то формате пишу порой так, что приходится вспоминать каждый день. Не могу так, чтобы хоть какой-то день был не отмечен, даже если ничего такого не произошло. А записывать ежедневно забываю.
Кстати сейчас пока писала пост вспомнила как я училась тогда в начале, так сказать, блогерства печатать обеими руками, как это - 10-ти пальцевый метод вроде называется? Училась сама, причем не по книжкам каким-то или рисункам, или еще как-то. А сама, если можно так выразиться, распределяла какими пальцами на какие клавиши нажимать, чтобы быстрее научиться. И научилась ведь! А еще помню, как кто-то из блогеров, девушка вроде, мне подсказала, что когда печатаешь именно, нужно после знаков препинания ставить пробелы. Вот и представьте,как я раньше печатала,до того как она сказала мне. Сейчас уже автоматом происходит.
Я уже наверное не раз задала этот вопрос - стоит ли писать о своей жизни, откровенно? Не важно под замком или нет, сам факт.

А вам не пофиг?

Все эти вопросы однотипные "А что скажут люди?" Задавали ли их вы когда-нибудь? Именно так, реально думая так?
Мне лично абсолютно пофиг, что думают другие. Всегда будут люди, которым будет что-то не нравиться. Я не стану молчать если мне что-то не нравится. С какой стати? Это моя жизнь, она у меня одна, и никто не имеет право ограничивать меня и мои права. Я живу так как хочу лично я. Чту закон, это да.
Читала тут один форум на майл.ру. Попалась такая вот статья. Вот с последним вообще согласна на все сто!

Многие из дам считают, что с получением штампа - они становятся собственниками своего мужа. Так же думают и мужчины - она моя. Но мы все индивиды, свободные люди. Институт семьи с развитием цивилизации отмирает. Нет необходимости женщине держаться мужчины, который притаранит ей мамонта. Многие сами могут мамонта убить и расчленить!)) Семья - это когда летишь домой с работы, чтобы увидеть своих любимых. А , если этого нет? Идешь домой как на Голгофу? Сейчас многие семьи держатся на меркантилизме - не хочется делить того, что заработано. Создается впечатление, что все себе отмерили лет так тысячу жизни. А жизнь мимолетна. И ради машины, дачи, доли квартиры терпеть человека, который тебе стал чужим? И тут появляются любовники и любовницы. Их судьба складывается по-разному. Кто-то уводит из семьи, а кто-то свою жизнь кладут к ногам любовника (любовницы).Я не против любовников. Но считаю, что они должны понимать, что их используют или они используют. Когда говорят, что мне нужен секс с любовником для здоровья, то я этого не понимаю. Какое здоровье, если ты привязываешься к человеку, а он или она с супругами? Сплошные нервы. А все болезни от нервов. А , если нет привязанности, то это сношение как мухи на стекле. Это противно. Так о чем я. Мы все хорошие люди, но жадность наша мешает нам жить. А у гробика карманчиков нет. С собой мы ничего не унесем. Так может нужно жить чувствами?(с)

1 сентября

Начало нового учебного года, для меня начало чего-то нового. Или изменение того, что было в лучшую сторону. И жж завела именно сегодня. Логично... Хотя все обычно это делают с началом января.
Я так давно не писала в жж, что уже даже не знаю что именно и как это пишется. Почему-то несколько лет назад было проще - расписывать подробно что и как у меня происходит, с кем я живу, кого люблю и о ком и чем страдаю. Реально было проще. Откуда взялась эта закрытость? Или это страх? А чего я боюсь тогда? Что кто-либо узнает? А не все ли равно? Может это страх сглазить? Тогда какой смысл ходить по улице например? Недобрых глаз хватает и там. Молчание в сети мне ничем не помогло по жизни.
Ах да, первое сентября - с праздником! Живите так, как считаете нужным, будьте собой и не позволяйте никому портить жизнь!